LA LUNA DE MIEL PARTE 2

CONTINUEMOS CON EL RELATO COMPAÑEROS.....

PUES LES DECIA QUE NOS LLEVAMOS UNA GRATA IMPRESION CON EL HOTEL BARCELO, YA QUE ESTA BASTANTE CHICLES Y TIENE UNAS VISTAS DE LOS CUARTOS DE LO MAS MARAVILLOSO.

PUES DECIDIMOS IRNOS A APLASTAR A LA ALBERCA, QUE DESPUES DE UN RATO DE INTENTAR DECIDIR A CUAL ALBERCA NOS METIAMOS PUES OBVIAMENTE GANO POR DECISIÓN UNANIME LA QUE CONTABA CON CANTINA.

BUSCAMOS UNA ESQUINITA PARA ECHARNOS AGUSTO Y COMENZAMOS A INGERIR LAS BEBIDAS ESPIRITUOSAS QUE RONDABAN POR EL SITIO PERO PRONTO DESCUBRIMOS QUE LA NETA, NO ESTABAN LLEGADORAS, ASI QUE ME FUI CON EL CANTINERO Y LE DIJE: AMIGAZO, HAY UNA BEBIDA MEDIO EXOTICA DE COLOR AZUL RONDANDO POR AHI, ASI QUE HAZME DOS INMEDIATAMADREMENTE, A LO QUE ATINADAMENTE ME RESPONDIO, EL CLARO DE LUNA O LA BRISA POLAR... Y YO ASI COMO CON CARA DE..... ANDAS DE MA"#$%&ON VERDAD??? QUE DIFERENCIA HAY O QUE???? UNO ES ESPESO Y OTRO ES LIQUIDO....HUM... DEFINITIVAMENTE EL ESPESO.

QUE LO PRUEBO Y DIOS DE MI VIDA.... QUE DELICIA..... REALMENTE EXTRAORDINARIO SABOR, ME SENTI ASI COMO EL CRITICO DE LA PELICULA DE RATATUILLE, EL GRUÑON ESE QUE DE PRONTO PRUEBA EL RATATUILLE Y SU IMAGINACION LE HACE RECORDAR COSAS MARAVILLOSAS, PUES ASI JUE.

Y COMO SE HAN DE IMAGINAR A H. TAMBIEN LE ENCANTO, ASI QUE COMENZAMOS A INFLELE E INFLELE Y LO QUE NO NOS DIJO EL FULANO ERA QUE ESTE SI ESTABA BASTANTE LLEGADOR..... ASI QUE TERMINAMOS CANTANDO, ABRAZADOS Y DICIENDONOS QUE NOS QUERIAMOS MUCHO, QUE ERAMOS EL UNO PARA EL OTRO COMO PARTE DE NUESTRA RESPECTIVA ADORACION, Y QUE WACHA WACHA, QUE MIRA ESA GORDA Y JAJAJA Y QUE EL BOTONES PARECE FARO APAGADO Y QUE JEJEJE Y BUENO, PUES ANTES DE LAS 5 TUVIMOS QUE IR A COMER PORQUE NUESTRO QUERIDO AMIGO DE LA BARRA EN 3 HORAS NOS PUSO UNA PEDA...PERO SABROSA.

Y QUE LLEGAMOS A LA COMIDA.....DIOS!!!!!! DE ESAS COMIDAS QUE ME GUSTAN DE: ATASQUESE HASTA QUE VOMITE!!!!!! Y CUANDO LO HAGA.... RECUPERESE TRAGANDO.. EL QUE SE ATASQUE....ES LO MAS IMPORTANTE PARA NOSOTROS.....

DIOS MIO, QUE COSA, UNO QUIERE PROBAR DE TODO, Y AUNQUE SE VE CANIJO, NO SE COMO LE HACE UNO QUE LOGRA PROBAR DE TODO Y REPITE TODAVIA DE LO QUE MAS LE GUSTO, DIOS DE MI ALMA.... Y TODAVIA CON EL SINISMO CARACTERISTICO LE DIGO A LA CHAPARRA.... UN POSTRECITO NO O QUE???? Y ME DICE: PRIMERO TERMINA DE MASTICAR LO QUE TRAES EN LA BOCA Y LUEGO YA VEMOS. O PUES ESQUE YA NO ME CABE...JAJAJAJA

PERO EN FIN, QUE SE LE VA A HACER.

ESE DIA DIJIMOS NO MANCHES HASTA MAÑANA VOLVEREMOS A PROBAR ALIMENTO.... AJA..... A LAS 9 DE LA NOCHE YA ESTABAMOS CENANDO Y A LAS 11 INFLANDOLE OTRA VEZ PERO AHORA EN LA CANTINA DEL HOTEL QUE ESTABA DE MAMAMIA TAMBIEN, NOMAS QUE AHI NO SERVIAN BEBIDAS EXOTICAS.

DE AHI NOS FUIMOS AL TEATRO DEL HOTEL, (PORQUE TIENE UN TEATRO PROPIO) Y PUES QUE SHOW EN VIVO Y LLEGANDO ZAZ!!!!! QUE OTRO COCTAIL DE BIENVENIDA Y YO PENSE PARA MIS ADENTROS (ESTOS NOS QUIEREN MANTENER EN UN ESTADO ANIMICO DEPLORABLE) PERO WENO, SALUD!!!!! Y MIENTRAS ENTRABAMOS PUDE SERCIORARME DE QUE EFECTIVAMENTE, HAY QUE LEER LAS INDICACIONES HASTA CUANDO UNO VA A LA PLAYA, PORQUE RESULTA QUE LOS PERSONAJES QUE VENIAN JUSTO ATRAS DE NOSOTROS SE ENOJARON UN POCO PORQUE EL POLICIA DE LA ENTRADA LES DIJO: DISCULPEN NO PUEDEN PASAR SI NO TRAEN PANTALON Y CAMISA Y LA SEÑORITA FALDA O BLUSA, EN POCAS PALABRAS VAYANSE A VESTIR!!!!!

ASI QUE COMO RECOMENDACION HASTA A LA PLAYA LLEVENSE UN PANTALONSILLO Y UNA CAMISILLA.

LUEGO YO NO SE PORQUE ES EL FACTOR DE QUE NO TE ENFERMAS EN LAS PLAYAS, NO LES HA PASADO QUE UNO DICE MAS DE 10 VECES QUE SE VA A ENFERMAR Y NADA??? ESQUE HACE UN CALOR DEL PERRO, ENTONCES LLEGAS AL CUARTO Y AIRE ACONDICIONADO AL MAXIMO Y TE VALE MOTHERS, SALES DE BAÑARTE E IGUAL, ABRES LA TERRAZA PARA SALIRTE A ECHAR UN CIGARRO O PARA VER EL MAR Y ESTA EL MENDIGO CALOR DEL DEMONIO, LLEGAS AL TEATRO Y ESTA HASTA UN PINGUINO DANDOTE LA BIENVENIDA, TODAS LAS BEBIDAS ESTAN HELADAS, SUDAS COMO PUERKO, LOS TRASLADOS EN TAXI SON CON AIRE ACONDICIONADO, LOS AVIONES CON AIRE ACONDICIONADO... Y TU.... FLOJO.... TU NO TE QUEJAS Y LO MEJOR DE TODO NI TE ENFERMAS

AL OTRO DIA, (SI ME SALTE LA PRIMERA NOCHE DE BODAS POR OBVIAS RAZONES Y QUE!!!) QUE ME METO A BAÑAR Y DIOS DE MI VIDA..... YO DIJE: ESTA SI ME LA LLEVO A MI CASA A COMO DE LUGAR.....PERO OTRA VEZ TENIA TORNILLOS, MALDITA SEA, Y YO SIN DESARMADOR. UNA REGADERA QUE BUENO, PARA QUE LES PLATICO, ESAS QUE TE DAN MASAJE MIENTRAS TE BAÑAS... OH MI GOOOD Y QUE LE CIERRO A LA REGADERA Y QUE ME SECO Y VOLVI A DECIR: ESTA ME LA LLEVO A MI CASA. Y ADIVINEN QUE....... CON ESA DELICIA ME SECO TODOS LOS DIAS...JAJAJAJA

A VER ANALICEMOS ESTE PUNTO QUE CONSIDERO PRUDENTE HACERLO.

NOTA DEL AUTOR:

SEÑOR LECTOR:

SI USTED ES DUEÑO DE ALGUN HOTEL PORFAVOR CIERRE LA VENTANA Y VAYASE A ECHAR UNAS CHELAS CON SUS CUATES MIENTRAS TERMINAMOS EL ARTICULO... GRACIAS!!!!!

DECIA.......

PORQUE LA GENTE TENEMOS ESE DETALLE DE CREES QUE TODO LO QUE NOS PONEN EN EL HOTEL ES PARA LLEVAR????

ALGUNA VES TUVE UNA AMIGA QUE ERA DUEÑA DE UN HOTEL MAS O MENOS, NO ERA DE PASO PERO TAMPOCO ERA EL GRAN LUJO Y ELLA ME DECIA: NOSOTROS SABEMOS QUE LA GENTE SE LO LLEVA, SOLO TENEMOS QUE LOGRAR QUE LA MAYORIA LOS DEJE SIN DECIRSELO (OSEA SIN PROHIBIRSELOS) Y ESO NOS AHORRA MUCHO DINERO Y EL CLIENTE SE VA FELIZ.

Y YO LE PREGUNTABA... Y COMO LE HACEN????? Y SABEN LO QUE ME DIJO? FUE MUY SINCERA Y MUY DIRECTA AL DECIRME: REZAMOS!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAJA

BUENO, PARA CONTINUAR CON EL RELATO SOBRE ESTE TEMA, ME ENCONTRE CON UNA TOALLA DELICIOSA, UNAS TOALLITAS DE MANO QUE NO DABAN MALA IMPRESION, UNA BATA DE BAÑO EXQUISITA, UNAS PINZAS PARA EL HIELO QUE NO LAS HE VUELTO A VER EN NINGUN LADO, CENICEROS, REVISTAS, FOLDERS, BURBUJAS, SHAMPOOS, GORRAS DE BAÑO, ETC ETC ETC.

MI PREGUNTA ES LA SIGUIENTE: ES O NO ES ILEGAL LLEVARTE LAS COSAS DE LOS HOTELES???? (SI QUIEREN PARTICIPAR DEJENME SUS RESPUESTAS EN LOS COMENTARIOS A ESTE BLOG)

POR UN LADO EL HOTEL SABE QUE SE LE PUEDEN DESAPARECER, TAMBIEN SABE QUE NO LE PUEDE DECIR A SUS CLIENTES QUE NO SE LLEVEN LAS COSAS.

POR OTRO LADO, EL CLIENTE SE "SIENTE MAL" DE LLEVARSE COSAS, EN PRIMER LUGAR SIENTE QUE LO PUEDEN CACHAR, EN SEGUNDA SE SIENTE MAL PORQUE SABE QUE ES UN HURTO PORQUE NADIE LE DIJO NADA, PERO POR OTRO LADO ESTA CONCIENTE QUE EL HOTEL ALGUNAS DE LAS COSAS QUE PONE SON PARA QUE SE LAS LLEVE EL CLIENTE.

EVIDENTEMENTE NO VAN A SALIR CON LA TELEVISION VERDAD?????

PERO PUES SI TE LLEVAS EL SHAMPOO, O UNA GORRA DE BAÑO PUES NO PASA NADA, LA MENTALIDAD DEL CLIENTE ES: DE TODAS FORMAS YA LAS ESTOY PAGANDO LAS USE O NO.

ENTONCES SEÑORES LES VOY A DAR MI CONSEJO DE DIA DE MUERTOS ATRASADO.

HAGANLE COMO YO LE HICE, CLASIFIQUE LAS COSAS DE LA SIGUIENTE MANERA: PARA LLEVAR O PARA NO LLEVAR, EVIDENTEMENTE EN EL DE PARA NO LLEVAR SOLO ENTRO LA CAMA, LA TELE Y LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA, TODO LO DEMAS ENTRO EN PARA LLEVAR.

LUEGO RECLASIFIQUE EL DE PARA LLEVAR EN: SIN BRONCAS, CON POSIBLES BRONCAS, Y CON BRONCAS

EL DE SIN BRONCAS ES LO QUE LES MENCIONE ANTERIORMENTE, SHAMPOOS, GORRAS DE BAÑO, REVISTAS, FOLDERS, AGUAS, JABONES, ETC ETC.

CON POSIBLES BRONCAS SON TOALLAS, BATAS, TOALLITAS, EL DIRECTORIO TELEFONICO ETC.

CON BRONCAS SON LAS SILLAS, LOS ESPEJOS, EL TELEFONO, EL CONTROL REMOTO ETC.

LOS DE SIN BRONCAS LAS CLASIFIQUE EN QUE REALMENTE ME SIRVE Y QUE REALMENTE ES POR FREGAR, DEJANDO ASI LAS BURBUJAS PORQUE NO TENGO JACUZZI Y ENTRANDO A ESTE APARTADO SOLAMENTE LOS SHAMPOOS, LA GORRA DE BAÑO Y TODAS LAS AGUAS QUE ME ENCONTRE. (POR DIA OBVIAMENTE)

CON RESPECTO A LAS DEPOSIBLES BRONCAS FUE MAS SENCILLO Y MAS PAREJO, LE DIJE AL HOTEL: NI TU NI YO, MITA Y MITA, Y DE ESA MANERA, ME LLEVE LAS PINZAS DEL HIELO, UNA TOALLA MARAVILLOSA DE BAÑO ENOOORME Y UNA PEQUEÑA DE MEDIO BAÑO, Y DEJE LAS OTRAS TOALLAS, LA BATA Y LAS ALMOHADAS.

Y ASI NADIE PIERDE Y NADIE SE SIENTE MAL DESPUES DE LA NEGOCIACION, NO ES MARAVILLOSA????? POR CIERTO QUE ESAS TOALLAS NO SE DONDE LAS COMPRAN LOS HOTELES BARCELO PERO SON INCREIBLES.

BUENO CHATOS, OTRO PEDASILLO QUE LES ESCRIBO, PERO ME TENGO QUE RETIRAR.

EN LA NOCHE SEGUIMOS CON EL ULTIMO CAPITULO DE LA EXTINCION DE MI SOLTERIA Y COMENZAREMOS UNA NUEVA HISTORIA.

SALUDOS

LA EXTINCIÒN DE MI SOLTERÌA....PENULTIMO CAPITULO

PUES QUE REGRESO...........


Y QUE REGRESO COMPLETITO....


AMIGOS PUES ES UN GUSTO PARA MI EL PODER CONTINUAR CON ESTE RELATO Y CON ESTA AVENTURA QUE HEMOS VENIDO COMPARTIENDO DESDE HACE YA UNOS MESES.


COMO TODOS USTEDES SABEN EL PASADO 30 DE MAYO CONTRAJE NUPCIAS CON SU MAJESTAD EL TROMPO PRIMERO. ASI QUE COMO DICE MI GORDO, YA SOY DEÑOR DE JIMENEZ.


PUES PRIMERO QUE NADA ME GUSTARIAS SABER EN QUE ME QUEDE DEL RELATO ANTERIOR PARA PODERLE DAR CONTINUIDAD PORQUE DEJENME DECIRLES QUE TENGO UN SIN FIN DE BLOGS QUE HACER, PORQUE DEFINITIVAMENTE NO SE PORQUE ME PASAN A MI TODAS LAS COSAS QUE PUDIESEN SER REPARTIDAS ENTRE TANTA GENTE MALDITA SEA, PERO BUENO, COMENZARE POR CERRAR EL CAPITULO DE MI SOLTERIA PORQUE PS ASI QUE USTEDES DIGAN... QUE BRUTO QUE SOLTERO SIGO PS NO VERDAD????


BUENO, PUES SEGUN ESTO NOS QUEDAMOS EN LA CONFIRMACION.


BUENO, PUES EL DIA DE HOY VAMOS A HABLAR SOBRE EL DIA DE LA EXTINCIÒN TOTAL.


SI COMPAÑEROS, ESE GRAN DIA, EL INOLVIDABLE 30 DE MAYO, QUE CARAY, QUE DIA, QUE BARBARIDAD.


COMENZO EL DIA BASTANTE TEMPRANO, YA QUE EL MITO DE QUE UNO CASI NO PUEDE DORMIR UN DIA ANTES DE SU BODA ES TOTALMENTE CIERTO (PROXIMAMENTE ESPEREN EL BLOG: MITOS Y REALIDADES DE LAS BODAS) COMO ME DIERON LAS 3 DE LA MAÑANA Y NO PODÌA DORMIRME DECIDI VER ALGUNO QUE OTRO CAPITULO DE LOS CABALLEROS DEL ZODIACO Y CASI ME AVENTE 7, Y AL PRIMER BOSTEZO APAGUE TODO Y VAMONOS Y PORFIN PUDE PEGAR LOS OJOS CASI A LAS 5 DE LA MAÑANA.


Y ADIVINEN QUIEN ABRIO LOS OJOS A LAS 8???????? EXACTO, JUI YO.


PUES EL DIA PARA LOS NOVIOS ES MUY ABURRIDO, NO HAY ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER MAS QUE LA MALETA DE LA NOCHE DE BODAS Y LA MALETA DE LA LUNA DE MIEL, ASI QUE PS EN UN PAR DE HORAS NOSOTROS YA ESTAMOS LISTOS, PEEEEERO PREGUNTENME POR LAS NOVIAS .... DIOS DE MI VIDA.......


A LAS 9 CITA CON LA QUE LA MAQUILLA: 2 HORAS
A LAS 11 CITA CON LA QUE LA PEINA: 2 HORAS
A LAS 12 CITA CON LA QUE LE DEPILA LA CEJA
A LA 1 COME
A LAS 2:30 COMIENZA LA VESTIDERA
A LAS 4:00 SE TRASLADA A LA NORIA PARA LAS FOTOS
A LAS 5 SESION DE FOTOS
A LAS 6:20 CORRELE A LA CASA PORQUE PASA EL CHOFER POR TI PARA LLEVARTE A LA IGLESIA
A LAS 6:40 SALE DE SU CASA SIENDO GRABADA Y FOTOGRAFIADA
A LAS 7:00 LA MISA
A LAS 9 EL CIVIL
A LAS 10 LA FIESTA
A LAS 3 LA NOCHE DE BODAS



POBRES NOVIAS... SI TIENEN BASTANTE QUEHACER EL DIA QUE SE CASAN.... Y NOSOTROS LOS HOMBRES?????


A LAS 8:00 PARATE PORQUE NO PUDISTE DORMIR BIEN
A LAS 8:01 VUELVETE A DORMIR PORQUE ES MUY TEMPRA
A LAS 8:05 ESTA BIEN YA NO TENGO SUEÑO
A LAS 8:06 PRENDE LA TELE
A LAS 10:00 UN SUCULENTO DESAYUNITO CASERO
A LAS 11:00 A QUE HAY QUE BAÑARSE VERDAD?????
A LAS 12:00 ME AGOTO EL BAÑO, ME VOY A TIRAR EN EL REPOSET
A LAS 14:00 VAMOS A COMER
A LAS 15:00 ME AGOTO LA COMIDA ME TIRARE EN EL REPOSET 15 MINUTOS
A LAS 15:15 OTROS 15 MINUTOS HINGUE EL TSU
A LAS 15:30 ESTA BIEN ME BAÑARE Y RASURARE
A LAS 16:00 ME AGOTO EL BAÑO ME TIRARE EN EL REPOSET 10 MINUTOS
A LAS 16:30 A VESTIRSE
A LAS 16:45 SALE CUIDENSE NOS CVEMOS ALRATO
A LAS 17:00 SESION DE FOTOS
A LAS 18:20 A LA CASA
A LAS 18:30 ME AGOTARON LAS FOTOS 5 MINUTOS
A LAS 18:35 A LA IGLESIA QUESQUE ME CASO
A LAS 19:00 LA MISA
A LAS 21:00 EL CIVIL
A LAS 22:00 LA FIESTA
A LAS 3:30 NOCHE DE BODAS



ME AGOTE NOMAS DE RECORDARLO QUE BARBARIDAD.


COMO PUEDEN VER, AUNQUE LAS MUJERES TIENEN MUCHAS MAS COSAS QUE HACER ESE DIA, DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NOS AGOTAMOS MAS.


PUES COMENZAREMOS DESGLOSANDO CADA PARTE DEL GRAN DIA, BUENO, SOLO LAS PARTES QUE AMERITEN COMENTARIO, COMO POR EJEMPLO LA MISA.


NOSOTROS TUVIMOS A BIEN ENCARGARLE TODA LA MISA A UNA PERSONA QUE APARTE DE QUE LE GUSTA, LE SABE A ESE SHOW, A MI ESTIMADISIMO GEORGE DE LA SELVA.


MESES ANTES LE HABIA ENCARGADO QUE ME HICIERA FAVOR DE HACERME UN MISAL Y QUE SI PODÌA SER MI MAESTRO DE CEREMONIAS DE LA MISA, A LO CUAL MUY ATINADAMENTE MEDIANTE ALGUNAS PALABRAS INDESCRIPTIBLES POR EL HORARIO INFANTIL QUE MANEJAMOS EN ESTOS MOMENTOS, ME HIZO SABER QUE NO IBAMOS A UN EVENTO DEL ALCALDE NI DEL ROTARIO, SINO QUE IBAMOS A UNA MISA, POR LO QUE NO ERA MAESTRO DE CEREMONIAS, SINO MONITOR..... ODALEEEESSSS. HASTA CUANDO SE CASA UNO APRENDE COSAS QUE BARBARIDAD.


PUES TOTAL QUE ME DICE EL GEORGE: PS TU DIME QUE LECTURAS QUIERES.... Y YO ASI COMO QUE.... ESTE.... HUM..... PEROESQUE.... QUE PARTE DE NO TENGO NI IDEA DE QUE ESTAMOS HABLANDO NO HA QUEDADO CLARA???? PUES LEE TODAS Y DIME CUAL TE GUSTA MAS. A LO QUE RESPONDI: MUY QUERIDO Y ESTIMADO AMIGO GEORGE: ALGUNA ALMA CARITATIVA NO HA BAJADO A EXPLICARTE QUE ME CASO??????? TU CREES QUERIDO ESCUPITAJO DE LA CREACION QUE TENDRE EL SUFICIENTE TIEMPO PARA HACER TODOS MIS PENDIENTES Y COMO LECTURA DE CABECERA TENER UNA BIBLIA?????


A LO QUE REACCIONO ARDUAMENTE Y CON UNA RESPUESTA SAGAZ Y FUGAZ ME CONTESTO: A ME CAE, PS SI QUIERES YO TE ESCOJO UNAS BONITAS.... TE LO AGRADECERE MI ESTIMADO Y FINO AMIGO.


MI GEORGE SE DIO A LA TAREA DE BUSCAR UNAS LECTURAS DE PRIMER NIVEL Y DE ESAS LLEGADORAS, Y YA CUANDO TERMINO EL MISAL LO REVISAMOS Y NOS DIJO: HAY QUE LLEVARSELO AL PADRE QUE LOS VA A CASAR PARA QUE LO REVISE.


PS QUE HACEMOS CITA CON EL PADRE Y QUE AHI VAMOS 15 DIAS ANTES DE LA BODA PARA QUE LO REVISEN Y PUES QUE YA NOS PASAN CON UN PADRE Y QUE LE ENSEÑAMOS EL MISAL Y PS QUE LO EMPIEZA A LEER Y NO PS QUE ESTA MUY BIEN, QUE MUY BONITO, QUE ME DA MUCHO GUSTO QUE SE INTERESEN EN ESTE TIPO DE DETALLES, QUE WACHA WACHA, NOS PIDIO QUE MODIFICARAMOS 2 O 3 PALABRAS Y NOS FELICITO POR LLEVARSELOS A REVISAR, PORQUE NOS PLATICO QUE NO HACIA MUCHO TIEMPO EN UNA MISA DE BODA LOS NOVIOS ARMARON EL MISAL Y PUSIERON UNA LECTURA DE DIFUNTOS, OSEA BUENO... YA SE IMAGINARAN, PERO BUENO, AL ULTIMO LE PREGUNTAMOS SI EFECTIVAMENTE EL IBA A SER NUESTRO SACERDOTE Y REVISO SU AGENDA Y NOS DIJO QUE ERA MUY PROBABLE.


TOTAL QUE PARA NO APLICARLES LA ABURRIDORA, EL DIA DE LA EXTINCIÒN TOTAL ARRIBE A LA IGLESIA, Y LUEGO LUEGO ME ARRIBA EL GEORGE Y ME DICE: QUIEN VA A DAR LAS LECTURAS? A LO QUE LE DIGO: AQUI ESTAN LOS SOBRESITOS, ADENTRO VIENEN TODAS LAS LECTURAS Y PETICIONES RECORTADAS Y ATRAS DE CADA UNA VIENE EL NOMBRE DE QUIEN LO VA A DAR... Y ME DICE: Y COMO QUIENES SON TODOS ESTOS QUE VAN A LEER?????? A PS SI VERDAD????? A LO QUE AGARRE A MI HERMANO Y LE DIJE QUE ME ECHARA UNA MANO, PERO PS EL TAMPOCO CONOCIA A LA FAMILIA DE MI CHIKITINA, ENTONCES LE DIJE PREGUNTALE A LA DE AMARILLO (QUE ERA UNA PRIMA DE MI ESTOPA) Y YA ENTRE LOS 3 CONOCEN A TODOS LOS QUE VAN A LEER ASI QUE BUEN VIAJE.


TOTAL QUE A LAS 6:50 LLEGO LA NOVIA, A LAS 7:00 IBA PASANDO YO POR LA PUERTA DE LA IGLESIA Y ME PERCATE QUE EL PADRE YA ESTABA AHI, PERO ESE NO ERA EL MISMO PADRE AL QUE LE HABIAMOS IDO A ENSEÑAR TODO..... Y AHI FUE LA PRIMERA OCASION QUE YO DIJE:::: MEEEE LLIIIEVA LA..... PERO VI QUE MUY ATINADAMENTE MI GEORGE YA LE ESTABA EXPLICANDO COMO IBA A SER TODO EL SHOW DE LA MISA.


A LAS 7:05 EL PADRE YA ESTABA CON CARA DE POCOS AMIGOS, POR LO QUE CORRI A DECIRLE QUE YA IBAMOS QUE LA NOVIA SE ESTABA BAJANDO APENAS.


A LAS 7:10 EL PADRE ME DIJO: SI QUIEREN DE VERDAD QUE LOS CASE???? PORQUE TENGO OTRA MISA QUE OFICIAR A LAS 8:00 SI PADRE SI YA VAMOS, DISCULPE, ASI QUE VOLTIE CON EL PRIMERO QUE IBA PASANDO Y LE DIJE: DILE A H. QUE LE CORRA!!!!!!!!!


TOTAL QUE ME ENCONTRE A MI MAMA Y LE DIGO YA VENTE, EL PADRE ESTA DESESPERADO, Y ME DICE ES QUE TODAVIA NO LLEGAN LOS PADRINOS: Y LE DIGO, PS ASI YA SIN ELLOS NIMODO Y EN ESO VOLTEO Y YA VEO QUE VIENEN CAMINANDO TODOS LOS PADRINOS. EXCELENTE CORRAN.


Y PS YA TODOS FORMADOS Y EL PAPA DE H????? ME LLIEVBA LA... NO ESTABA Y NOSOTROS YA HABIAMOS COMENZADO EL CONVOY MILITAR RUMBO AL ALTAR.... Y QUE ELLA SALDRIA SOLA????? Y FALTANDO 2 LUGARES LLEGA EL SEÑOR CORRIENDO..... Y YA MI ESTOPA PUDO ENTRAR PERFECTAMENTE BIEN ACOMPAÑADA AL SON DEL TA TA TA TA TA TA TA TA... A NO ESA ES LA DE LAS GUERRAS DE LAS GALAXIAS, MAS BIEN AL SON DE AQUELLA QUE DICE: TINGO LINGO LINGO....A NO ESTA TAMPOCO, ESA ES DE MARIO BROS... PS ENTONCES CON CUAL ENTRO????? A YA ME ACORDE CON AQUELLA QUE DICE: TIRI RIIIIIII TIRI RIRIRI... A NO ESA ES DE CUANDO SE MUEREN NO?????? ÑO ÑO ÑO ES AQUELLA DE: TA TA TA TAN TA TA TA TAN TA TA TA TA TA TA TA TA TA TA..... YA SE CASO.... YA SE AMOLO..... TI TI TI TI TI TI TI TI TI TI


PS YA LLEGO AL ALTAR EL TROMPILLO Y PS SU PAPA ME LA ENCARGO MUCHO.... YO NO LE FUI ENCARGADO A NADIE, CLARO, QUE SE CUIDE SOLO ESTE &%$·", YA ESTA GRANDESITO EL "·$%&ON... SI YA SABEN QUE AQUI ME TIENEN DE SU..·$%& PERO BUENO, EN FIN, MIS TRAUMAS MEJOR DESPUES, JEJE.

PUES COMENZO LA MISA, Y YA SABEN QUE PARATE, SIENTATE, HINCATE, ABRAZATE, BESATE Y PUES A LO LARGO DE LA MISA, TU PRINCIPAL ASESOR ES EL PADRE, EL TE VA DICIENDO QUE HAGAS, Y PUES AL PARECER LA IGLESIA DECIDIO QUE NOS CASARA EL PADRE RAMON, SIP, ESE PERSONAJE CELEBRE DE LOS SABADOS POR LA NOCHE DE DESMADRUGADOS, PORQUE ABSOLUTAMENTE TODO LO QUE DECIA CON MICROFONO APAGADO CABE RECALCAR, ERA UNA BROMA, UN CHISTE O SIMPLEMENTE UN COMENTARIO CHUSKO, TOTAL QUE DESPUES DE CARCAJEARNOS DE RISA CON TODO LO QUE DECIA, PUES COMPRENDI QUE YA SE LE HABIA PASADO EL CORAJE INICIAL Y PUES LA MISA CAMINO SIN CONTRATIEMPOS.

LUEGO NOS DICE EL PADRE: AHORITA SE VAN A HINCAR UN RATO, CREEN QUE AGUANTEN? HAY PADRE, CLARO QUE SI NO SE PREOCUPE...... NO SE PREOCUPE...DIOS DE MI VIDA!!!!!!!!!! PASARON 5 MINUTOS, 10 MINUTOS, 15 MINUTOS Y LAS RODILLAS ENTRE DORMIDAS, ADOLORIDAS, HINCHADAS YA NO SABIAMOS QUE DOLOR ERA EL PEOR, ASI QUE COMENZAMOS A BAILAR DE RODILLA EN RODILLA PERO ERA UN DOLOR BASTANTE INSOPORTABLE Y ENTONCES DICE EL PADRE: QUE PASEN LOS PADRINOS DE LAZO Y PUES AHI VA MI PRIMA Y EL HERMANO DE H. Y QUE NOS PONEN EL LAZO Y DIOS DE MI VIDA.... ESTA BIEN QUE NOS QUEREMOS PERO NO ES PARA TANTO... CASI NOS AHORCAMOS CON EL LAZO Y PUES AHI ESTABAMOS NOSOTROS BASTANTE COMODOS Y YA CASI RECARGADOS EL UNO EN EL OTRO GRACIAS AL LAZO, CUANDO ESCUCHAMOS LA PALABRA DE DIOS DICIENDO: PASEN LOS PADRINOS DE LAZO A RETIRARLO....CASI GRITAMOS DE JUBILO, PERO CUANDO DE PLANO HASTA LE DIMOS UN BESO AL PADRE FUE CUANDO DIJO: SE PONEN DE PIE!!!!! YAHOOOOOOO!!!!!!!!! OYE NO MANCHES PS POBRES RODILLAS QUE CULPA TIENEN DE MIS PECADOS.

Y PUES BUENO, PARA NO HACERLES EL CUENTO LARGO, TERMINO EXCELENTE LA MISA, CASBE RECALCAR QUE NINGUNO DE LOS DOS NOS TROPEZAMOS CON LA PALABRA FIDELIDAD COMO LA MAYORIA DE LOS ANTERIORMENTE CASADOS... JEJEJEJE, PERO PUES BUENO, SALIO BIEN LA MISA Y MUY CONTENTOS TODOS.

Y QUE LLEGAMOS AL CIVIL, UNO NO SE EXPLICA PORQUE A LA GENTE LE DICE: LA RECEPCION ES A LAS 9 Y LLEGA A LAS 8 VERDAD? OSEA ESTA BIEN QUE LO MAS LOGICO ES SALIR DE LA MISA E IRTE AL SALON, ESO LO COMPRENDO, PERO LA BRONCA ES QUE UNO TIENE CONTRATADO EL SERVICIO DE TODO A PARTIR DE CIERTA HORA, QUE EN ESTE CASO ERA A LAS 9 Y PUES LOS INVITADOS YA ESTABAN AHI A LAS 8:15, OSEA QUE SE MURIERON DE SED MAS DE 45 MINUTOS Y LUEGO YA QUE SE ABRE LA BARRA A LAS 9 DE LA NOCHE, LOS INTELIGENTES DEL VINO FUERON POR EL PASTEL Y DEJARON EL VINO ENCERRADO EN LA CAMIONETA... DIOS DE MI ALMA, PERO BUENO, NO NOS ADELANTEMOS.

PUES RESULTA QUE LLEGAN LOS NOVIOS AL SALON Y PS QUE LOS METEN POR LA PUERTA DE ATRAS, PS PARA QUE NO CAMINARAN TODO EL TRAMO QUE SEPARABA EL ESTACIONAMIENTO DE LA BODA CIVIL, Y PUES AHI FUE UN GRAVE ERROR, MAS QUE NADA PORQUE TODO LO QUE UNO PLANEA DURANTE TANTO TIEMPO, LLAMESE VELITAS ADORNANDO, LA BANDERA TOTALMENTE HIZADA, QUE LA FOTO DE LOS NOVIOS EN LA ENTRADA, QUE LA FOTO DE NIÑOS, QUE EL LIBRO DE REGISTRO, QUE LA LONA DE LOS NOVIOS, EN FIN, TODO ESO QUE HACE ESPECIAL UNA BODA, PUES SIMPLEMENTE LOS NOVIOS NOS LO PERDIMOS PORQUE ENTRAMOS POR ATRAS.... MEEEE LLLIIIEEEEVA LA·$%& PUES ESPERO AL MENOS QUE LES HAYA GUSTADO A TODOS AQUELLOS QUE PUDIERON ACOMPAÑARNOS.

TOTAL QUE UNA VEZ LLEGADO EL CARRO DE LOS NOVIOS, PUES QUE TODAVIA NO SE BAJEN PORQUE NO ESTA LISTO EL LUGAR DEL CIVIL.... MTA MARA Y PS QUE SE ME OCURRE ASOMARME POR LA VENTANA DEL VEHICULO Y QUE VEO QUE EN EL LUGAR DONCE SERIA EL CIVIL NO HABIA ABSOLUTAMENTE NADA Y PEOR AUN, HABIA GENTE TODAVIA DE TURISTA AHI, OSEA ME REFIERO A QUE EL PUBLICO EN GENERAL SEGUIA ADMIRANDO LAS FUENTES DANZARINAS Y YO ASI COMO QUE... HUM... QUE PADRE Y VOLTEO UN POCO MAS A LA IZQUIERDA Y DONDE SE SUPONIA QUE IBAN A PONER UNAS CARRETAS PS NO HABIA NADA Y DONDE SE SUPONIA QUE NO DEBERIA DE HABER NADA PUES AHORA ESTABAN UNAS CARRETAS, TOTAL QUE FUE COMO UNA ESPECIE DE FREGADERA AL GRADO QUE ME TUVE QUE BAJAR DEL COCHE A PELEARME CON CUANTO JIJO DE LA JIJURRIA ME ENCONTRE Y PUES YA LES DIJE QUE EL JUEZ LLEGABA EN 5 MINUTOS Y QUE LE APURARAN A QUITARME SU MENDIGO BASURERO QUE ME HABIAN DEJADO.

TOTAL QUE BASICAMENTE LOGRARON TENER TODO LISTO EN ESOS 5 MINUTOS Y EL JUEZ ARRIBO PERFECTAMENTE EN TIEMPO A LAS 9 EN PUNTO.

EL CIVIL TRASCENDIO SIN MAYOR COMPLICACION, NOMAS QUE SOLO VEIA COMO ESTABAN TODOS DESESPERADOS PORQUE EL VINO NO SE HABIA SERVIDO, PERO EN FIN, SALIMOS DEL CIVIL Y QUE LLEGAMOS A LA PACHANGA Y PUES QUE VIVAN LOS NOVIOS Y QUE FELICIDADES Y QUE GUACHA GUACHA Y PUES LLEGANDO QUE AL VALS Y PUES AHI QUE BAILE Y BAILE Y CHIFLE Y CHIFLE Y PUES UNO COMO NOVIO SE SIENTE COMO EN UNA NUBE, PORQUE LA MUSICA DE SU TOTAL AGRADO, ENTRE 20 Y 30 FLASHES DE CAMARAS, LOS HOMBRES DEL VIDEO CON SU TREMENDO FOCO EN LA CARA Y FRENTE A TI.... TU ETERNA FELICIDAD.

Y PUES LA CANCION QUE SE SUPONIA QUE DEBIA DURAR CASI 4 MINUTOS PUES DURO PARA NOSOTROS MENOS DE 15 SEGUNDOS, PERO EN FIN, TOTAL QUE PASEN LOS PAPAS Y PUES YA SE LA SABEN.

ACTO SEGUIDO COMENZAMOS A DESGLUTIR LOS SACROSANTOS ALIMENTOS, EN ESPAÑOL EMPEZAMOS A COMER, VAYA, Y PUES AHI NOS LLEVAMOS LA SIGUIENTE I9MPRESION, YA QUE LOS DE LOS BANQUETES SON MARAVILLOSOS NO????? SI, CLARO, TE DAMOS TRES PRUEBAS DEL PLATILLO QUE ELIJAN, Y LLEGAS A LA PRUEBA Y TODO SUPER ULTRA NICE, LA CREMA ERA UNA COSA TAN DELICIOSA, DE VERDAD, ESTABAMOS INDECISOS ENTRE LA CREMA DE NUEZ O LA DE ALMENDRAS..... TOTAL QUE GANO LA DE ALMENDRAS DESPUES DE MAS DE 20 MINUTOS DE INDECISION.

Y PUES BUENO, EL DIA DE LA BODA EL AGUA DE ALMENDRA QUE NOS DIERON PUES NI SABIA TANTO A ALMENDRA, ASI QUE HO!!!! DECEPCION.

EL PLATILLO FUERTE IBA BAÑADO EN SALSA DE CHAMPIÑONES Y PUES EL DIA DE LA BODA NOS LO BAÑARON EN SALSA DE TOMATE, GRACIAS, LA PAPA AL HORNO IBA RELLENA Y LOS QUE PUDIERON OBSERVARLA SI ESTABA BIEN RELLENA DE AIRE, PERO EN FIN, COMO CONSEJO LES PUEDO COMENTAR QUE AUNQUE LES HAGAN 3, 4, 5 PRUEBAS DEL MENU, SIEMPRE SERA SUPER DIFERENTE AL QUE O CON EL QUE LOS ENAMORARON EN LAS PRUEBAS. LO MEJOR ES IR A UNA BODA, PROBAR EL MENU Y SI TE GUSTA CONTRATALO A EL, PORQUE SI NO SABE DEL NABO, TE LO SIRVEN FRIO POR LO REGULAR, A NOSOTROS GRACIAS A DIOS NI ESTABA TAN MALO NI ESTABA FRIO, PERO PUES LA VERDAD ES QUE NO FUE LO QUE NOSOTROS CONTRATAMOS.

Y LUEGO LLEGO LA SORPRESITA DE LA CHAMACA, LA CUAL YA ME TENIA BASTANTE NERVIOSO, PORQUE SE ME OCURRIO CANTARLE UNA CANCION CON EL FAMOSISIMO PULGAR Y MI MUY DISTINGUIDO JOSE ROSES Y PUES SE IMAGINARAN QUE ESE MOMENTO DE LA CANTADA FUE APARTE DE EMOTIVO PUES SUMAMENTE ESTRESANTE PARA MIGUELITO, PERO PUES CUANDO TERMINAMOS ESA CANCION HAGAN DE CUENTA QUE REACCIONE DE QUE ESTABAMOS EN NUESTRA BODA, PORQUE BASICAMENTE YO SEGUIA EN UNA NUBE DE ESTRES.

Y PUES CONTINUO LA VELADA Y PUES QUE BAILE Y BAILE Y NOS SENTABAMOS TANTITO Y LOS DEL GRUPO LUEGO LUEGO DONDE ESTAN LOS NOVIOS????? Y PUES LLEGA UN MOMENTO EN LA FIESTA EN QUE TUS PIES COMO QUE COMIENZAN A QUERERSE IR A DORMIR ELLOS, Y PUES SIENTES QUE SE TE PARTEN EN CUATRO NO MANCHES, PORQUE HAY UNA GRAN VERDAD. EL NOVIO Y OBVIAMENTE LA NOVIA LLEVAN ZAPATOS NUEVOS NO??? PORQUE SI NO LOS LLEVAN EN LA MISA TODO MUNDO LES ESTA VIENDO LA ZUELA SUPER GASTADA Y HASTA EL CHICLE PEGADO VERDAD???? OSEA COMO AMPLIA RECOMENDACION, POR DIOS!!!!! COMPRENSE ZAPATOS NUEVOS, Y PUES HAN DE SABER USTEDES POR LA PALABRA NUEVOS QUE PUES SE LOS PUSIERON PARA PROBARSELOS NO???? PUES EVIDENTEMENTE ESTAN EN LO CORRECTO, ENTONCES EL DIA QUE LOS ESTRENAS PUES ES EN TU BODA Y PUES COMO NO AFLOJARON A MEDIA FIESTA QUIERES MORIRTE O QUITARTELOS, PERO COMO YA SON PARTE DE TU PIE, PUES ES IMPOSIBLE.

POR ELLO HEMOS VISTO A TANTAS Y TANTAS NOVIAS DESCALSAS BAILANDO QUE A MI MUY HUMILDE PUNTO DE VISTA, SE VE BASTANTE... PERO BASTANTE MAL Y CORRIENTITO.... ESPERO NO HERIR SUCEPTIBILIDADES CON TODAS AQUELLAS NOVIAS QUE EN SU MOMENTO SE KITARON LOS ZAPATOS Y DIJERON: ME VALE ·$%& ES MI BODA Y QUIERO PASARMELA A GUSTO... PS ORALE... PASATELA A GUSTO.

PS PARA NO HACERLES EL CUENTO MAS LARGO DE LO QUE YA VA, VAMOS CONTINUANDO, PORQUE UNA VEZ QUE TERMINO EL GRUPO, PUES QUE SE DEJA LLEGAR EL MARIACHI.... NOMBRE QUE BONITO, DIGO, UN MARIACHI SIEMPRE SERA UN MARIACHI.... PERO YO NO SE QUIEN LES DICE QUE REALMENTE SON DEL TIPO MARIACHI, PORQUE DIGO, SE VISTEN MUY ELEGANTE, TRAEN SUS BUENOS INSTRUMENTOS SONADORES, MUCHO PORTE Y LO QUE GUSTEN Y MANDEN, PERO EN CUANTITO EMPIEZAN A CANTAR.... DIOS DE MI VIDA... CANTAN COMO DIRIA UNA CELEBRE MUSA GRECOROMANA.... CANTABAN COMO PESCADOS..... SIP, NUNCA HAN OIDO CANTAR A LOS PESCADOS????? HUY, PERO SI HAY TANTOS, PUES ESTOS MARIACHIS TAMBIEN CANTABAN COMO PESCADOS.... COMO PESCADOS DE LOS WEB%$&·$% ENTONCES PUES NOSOTROS YA ANDABAMOS BIEN ANGUSTIADOS PORQUE PS LE DECIAMOS AL MERO MERO OIGA SEÑOR, PS SUELTELES SU WEB$%& PARA QUE SALGA LA VOZ NO SEA GACHO. PS TOTAL QUE NUNCA SE LOS SOLTO Y LOS POBRES INOCENTES SIGUIERON CANTANDO COMO PESCADOS.

AL TERMINO DE LA MISMA PUES DECIDIMOS CORRER AL HOTEL PORQUE HABIA QUE DESCANSAR.... AJA...JAJAJAJA Y CUANDO LLEGAMOS A LA HABITACION PUES HO SORPRISE!!!!!!!!!!

TODA ARREGLADITA CON PETALOS Y UNAS FLORES PADRISIMAS PARA LA CHAMACA, EN LA CAMA CON UNA SABANA NOS HICIERON UN CISNE Y PETALOS TIRADOS EN LA HABITACION Y JUNTO A LA CAMA: UNA BOTELLA DE VINO BLANCO ESPUMOSO DELICADAMENTE PUESTA SOBRE UNA VASIJA DE AGUA HIRVIENDO... PUAJ, DESGRACIADOS, CREO QUE PUSIERON EL VINO A ENFRIAR A LAS 4 DE LA TARDE, PORQUE CUANDO NOSOTROS LLEGAMOS ESTABA MAS CALIENTE QUE... HUM... PS QUE UNA OLLA EXPRESS PUES.

Y PUES DELICADAMENTE NOS ABRAZAMOS, BESAMOS Y PUES AHI LES VOY A PLATICAR SOLAMENTE UNA ANECDOTA DE LA LUNA DE MIEL, PORQUE PUES RESULTA QUE CUANDO COMIENZO A QUITARLE EL VESTIDO A LA CHAMACA PUES QUE CREEN??? SORPRISE!!!!! EN VERDAD SEÑORITAS, SINCERAMENTE LES SUPLICO A NOMBRE DE TOOOODOS LOS NOVIOS DEL MUNDO..... FAVOR DE OBSERVAR COMO SE ABROCHA EL VESTIDO ANTES DE QUE LES GUSTE Y LO COMPREN.

RESULTA QUE ESTE MONDRIGO VESTIDO, PORQUE DIGO, ERA MUY BONITO Y TODO LO QUE GUSTEN Y MANDEN PERO EL SEÑORITO SE ABROCHABA CON UN CIERRE COMO CUALQUIER VESTIDO, PERO LUEGO TENIA UNOS BOTONES FALSOS QUE SE ABROCHABAN CON UNA MINILIGA QUE BUENO, ERAN MAS DE 50 BOTONES Y LA MINILIGA HABIA QUE ESTIRARLA CON LA YEMA DE LOS DEDOS HASTA QUE CASI EL DEDO SE PONIA MORADO Y DESPUES HABIA QUE DESENGANCHARLO DEL HOJAL.... NOMBRE NOS DIMOS UNA DIVERTIDA MI CHAPARRA Y YO QUE QUE BRUTO NOMBRE, OIGAN PERO QUE BUENA IDEA DE LOS DISEÑADORES DE VESTIDOS... SON BARBAROS HE!!!!! OSEA NO SE DAN CUANTA QUE UNO NO TIENE EN SUS PLANES POST BODA LLEGAR A PERDER UNA HORA Y MEDIA DE SU TIEMPO EN QUITAR UN VESTIDO DE NOVIA????? OSEA YO LES JURO QUE SI EN LA HABITACION NOS HUBIERAN DEJADO UNAS TIJERAS O UNA NAVAJITA ASI CHIKITA E INSIGNIFICANTE, SE LOS JURO QUE EL VESTIDO AHORITA SERIA UNA BONITA CORTINA.

NOMBRE QUE BRUTALIDAD, EN SERIO ME ENCANTARIA CONOCER AL PERSONAJE QUE HIZO ESE VESTIDO PARA OBLÑIGARLO A QUE SE LO QUITE A SU ESPOSA EN SU LUNA DE MIEL A LAS 4 DE LA MAÑANA Y LUEGO YA QUE ESTABAMOS HISTERICOS LOS DOS PUES LA CHAPARRA ESTABA SUPER INCOMODA Y COMENZO A DECIRME: YA QUITAMELO PORFAVOR!!!! OSEA Y YO ASI COMO QUE: ESPERO QUE NO TENGAMOS VECINO DE CUARTP PORQUE VAN A DECIR ESTA ESTA SUPER URGIDA... PERO BUENO, CONFIO EN QUE NO HAYA HABIDO NADIE, JEJEJE.

TOTAL QUE HORA Y MEDIA DESPUES PUDIMOS CON TODOS LOS BOTONES Y PUDIMOS QUITAR ESA PIEZA QUE FALTASBA EN EL ROMPECABEZAS.

Y SEÑORES, SEÑORITAS, DAMAS Y CABALLEROS, ESPEREN EL SIGUIENTE BLOG QUE SERA DE LA LUNA DE MIEL.

SALUDOS!!!!!!